褒められると素直に喜べないのはなぜ？自己評価・期待への不安・褒め方から考える

「すごいですね」と言われた瞬間、うれしいより先に「いや、全然です」が出てしまう。相手が好意で言ってくれたのは分かるのに、その評価をそのまま受け取ると、なぜか落ち着かない。

これは、ひねくれているからとも、感謝が足りないからとも限りません。心理学の研究を追うと、自分が知っている自分と相手の評価がずれている、褒められたことで次の期待や注目まで感じる、成功を自分の力として受け取りにくい、そもそも褒め方や関係性に違和感があるなど、いくつか別の経路が見えてきます。

だから「自己肯定感が低いから、もっと自信を持てばいい」で全部を片づけるのは少し乱暴です。

この記事では、褒め言葉が入りにくくなる理由を成人の心理学研究、社会不安研究、インポスター現象のレビュー、日本語の「ほめ」に関する研究から分けて見ていきます。そのうえで、「ありがとう」と全面同意を同じものにせず、自分に嘘をつかない返し方も考えます。

褒められると居心地が悪い――原因は「自己肯定感」ひとつではない

まず切り分けたいのは、「褒められるのが苦手」という一つの感覚の中に、かなり違う反応が混ざっていることです。

反応のタイプ	心の中で起きやすいこと	確かめたいこと	返し方の方向
自己像とのずれ	「その評価は自分ではない」と感じる	褒められた範囲が広すぎないか	具体的な部分に戻す
期待への不安	「次もできなければ失望される」と先を読む	今回の評価と次回の要求を混ぜていないか	今回の事実だけ受け取る
注目への不安	良く評価されるほど、次も見られそうで落ち着かない	悪い評価だけでなく「評価されること」自体が負担ではないか	短く受け取り、距離を取る
成功の帰属のずれ	成功を運・援助・偶然へ寄せ、自分の関与を小さく見る	他人の助けと自分の貢献を二者択一にしていないか	両方を言葉にする
褒め方への違和感	誇張、皮肉、支配、望まない評価に聞こえる	相手・場面・評価対象は自分にとって安全か	境界を伝える、受け取らない

これは診断表ではありません。複数の研究を、日常で自分の反応を見分けやすい形に整理したものです。

特に最後の「褒め方への違和感」は、他の四つと分けておいたほうがいいと思います。

たとえば、外見について触れてほしくないのに容姿を評価される。立場の強い相手から「君ならもっとできるよね」という期待込みの褒め方をされる。失敗を話しているのに「でもあなたは優秀だから」と、困っている部分をなかったことにされる。

こんなときまで「褒められて嫌なのは、自分の自己肯定感が低いから」と受け手だけの問題にすると、話が逆になります。

褒め言葉への反応は、言葉の明るさだけでは決まりません。誰が、何を、どんな関係で、どの範囲まで評価したかも含めて考える必要があります。

自分の評価と相手の評価がずれると、褒め言葉は入りにくい

人には、自分を好意的に見たい、あるいは他人から好意的に見てもらいたい動機があります。心理学では自己高揚（self-enhancement）という言葉で研究されてきました。

ところが、それだけでは人の反応を説明しきれません。

もう一つ、自分が持っている自己像と、他人から示される評価を一致させたいという**自己確認（self-verification）**の動機があります。

トレーシー・クワンとウィリアム・スワンは、自己高揚と自己確認を比較した研究をまとめたレビューを発表しています。論文は“Do People Embrace Praise Even When They Feel Unworthy? A Review of Critical Tests of Self-Enhancement Versus Self-Verification”です。

レビューでは、好意的に見られたい動機は確かに確認されました。しかし、それがいつでも他の動機より優先されるわけではなく、反応の種類、拒絶される危険、関係の近さなどによって自己高揚と自己確認の働き方が変わると整理されています。

好意的な評価なら、悪い評価より受け取りやすそうにも見えます。

でも、自分では「人前で話すのはかなり苦手だ」と思っているのに、まだよく知らない相手から「誰とでも話せる社交的な人ですね」と言われたらどうでしょう。好意は分かっても、「それが自分です」とまでは言いにくいことがあります。

成人を対象に褒め言葉への反応をかなり直接的に扱ったのが、デイヴィッド・キルらの“Who Can’t Take a Compliment? The Role of Construal Level and Self-Esteem in Accepting Positive Feedback from Close Others”です。

この研究では、自尊感情（self-esteem）が低い人ほど、褒められた際に自己についての懸念や否定的な感情を持ちやすく、それが褒め言葉の価値を低く見る反応につながることが示されました。

さらに研究2〜4では、恋愛相手からの褒めを思い出したり想像したりするとき、出来事を抽象的に捉える条件と具体的に捉える条件を比較しています。

抽象的に考えるとは、たとえば「この褒めは、自分という人間について何を意味するのか」と広げることです。具体的に考えるなら、「誰が、どの行動を見て、何と言ったか」に戻ります。

結果として、褒めを具体的に処理した条件では、自尊感情の低い参加者と高い参加者の間にあった「相手から大切にされている感覚」の差が小さくなりました。

ここからすぐに「褒められたら具体的に考えれば解決する」とは言えません。研究は主に親密な関係、特に恋愛相手からの褒めを扱っていますし、すべての研究結果が同じ強さだったわけでもありません。

それでも、受け取り方を考える材料にはなります。

「私は優秀な人間だ」と自分全体を書き換えなくてもいい。

「相手は、今日の説明が分かりやすかったと言った」

まずはそこまでなら、褒め言葉と自分の自己像が正面衝突しにくくなります。

「次も期待される」「注目される」が怖い場合

褒め言葉の内容には納得できる。それでも居心地が悪い。

そんな場合は、自己像とのずれよりも「褒められた後」に意識が向いていることがあります。

社会不安の研究では、悪く評価されることへの恐れだけでなく、**肯定的評価への恐れ（Fear of Positive Evaluation）**も研究されています。

ジャスティン・ウィークスらの“Exploring the Relationship Between Fear of Positive Evaluation and Social Anxiety”では、肯定的評価への恐れが社会不安と関連することに加え、肯定的な社会的フィードバックを受けたときの不快感とも関連し、そのフィードバックを正確だと感じにくい傾向が報告されました。

2025年にはステファン・ホフマンが肯定的評価への恐れを含む社会不安の統合モデルを整理しています。社会不安は「悪く見られるのが怖い」だけではなく、良く評価されることで目立つことや、さらに評価されることへの恐れも含み得るという考え方です。

日常の言葉に直すと、

「今回うまくいった」

が、

「これで次から期待される」
「また同じ結果を出さなければならない」
「今まで以上に見られる」

へ一気に伸びてしまう感じでしょう。

褒められるのが苦手＝社会不安症ではありません。これらの研究は関連を扱っており、褒め言葉に戸惑っただけで診断できるものではありません。

一方で、評価される場面への不安や回避が強く、仕事・学校・人付き合いなど日常生活を狭めているなら、「性格だから」で終わらせないほうがよい場合があります。

国立精神・神経医療研究センターの「こころの情報サイト：不安症」でも、不安が強く、特定の人や状況を避けることにこだわったり、生活や行動に影響が出たりする場合には専門家への相談が案内されています。

褒め言葉への一つの反応を病気にする必要はありません。ただ、生活をかなり動かしている不安まで「礼儀が苦手なだけ」と扱う必要もありません。

インポスター現象は説明の一つ。でも万能ラベルではない

「今回は運が良かっただけ」
「周りの人が優秀だっただけ」
「本当の実力が知られたら評価が変わる」

成果を出していても、その成功を自分の能力へ結びつけにくく、「自分は周囲をだましているのではないか」と感じることがあります。こうした感覚は、研究では**インポスター現象（impostor phenomenon）**として扱われています。

褒められた瞬間に成果を偶然や他人の助けだけへ寄せたくなるなら、インポスター的な感情が関わることはあり得ます。

ただ、この言葉は便利なぶん、当てはめすぎないほうがいい。

ブラヴァタらの系統的レビューでは、62研究、14,161人分の結果が整理されました。そこで報告されたインポスター現象の頻度は**9％から82％**まで大きく開いています。

同じ現象の割合なのに、なぜここまで幅があるのか。

レビューでは、使われた尺度やカットオフ、対象集団が研究ごとに違うことが大きな理由として挙げられています。研究の多くは観察研究で、うつ、不安、低い自尊感情などとの関連は見つかっていても、どちらが原因かを単純には決められません。レビュー時点では、特定の治療法の効果を評価した研究も確認されていませんでした。

さらに2026年のミア・ギセルベークらによるアンブレラレビューは、8本の系統的レビューと8本のスコーピングレビュー、計16レビューを統合しています。

そこでも、インポスター現象には概念上の不統一があり、測定・比較が難しく、ゴールドスタンダードとなる単一の評価尺度はないと整理されています。介入研究もありますが、方法の質にはばらつきがあります。

ですから、「褒められると否定したくなる＝インポスター現象だ」と逆算するのは早い。

見るならラベルより、何が引っかかっているのかです。

成功を自分の力と認めるのが怖いのか。次の期待が怖いのか。誰かの助けを自分の手柄にするようで嫌なのか。それとも、相手の評価自体が本当にずれているのか。

同じ「いやいや、僕なんて」でも、中身はかなり違います。

褒め言葉そのものがずれていることもある

ここまでは、褒めを受ける側で何が起きるかを中心に見てきました。

でも、褒め言葉なら何でも良いわけではありません。

ジェニファー・ヘンダーロングとマーク・レッパーは、子どもの内発的動機づけに対する褒めの研究をまとめたレビューで、褒めは条件によって動機を高めることも、下げることも、ほとんど影響しないこともあると整理しています。

たとえば、誠実だと受け取られること、本人が変えられる工夫へ目を向けること、自主性を奪わないこと、社会比較へ頼りすぎないこと、現実的な期待を伝えることなどが影響します。

キャロル・ミューラーとキャロル・ドゥエックの研究では、5年生を対象に、知能を褒める場合と努力を褒める場合の違いが検討されました。知能を褒められた子どもは、失敗後の粘り、楽しさ、課題成績などで、努力を褒められた子どもより不利な反応を示しました。

エディ・ブルメルマンらの研究では、低い自尊感情を持つ子どもに対して大人が誇張した褒め方をしやすいこと、そしてそのような子どもでは誇張された褒めが難しい課題を選ぶ意欲を下げることが報告されています。

ただし、これらは主に子どもの学習や挑戦行動を扱った研究です。成人が職場や友人関係で褒められて居心地悪くなる理由を、そのまま証明するものではありません。

ここで使えるのは、「褒めは肯定的な言葉だから、強く言えば言うほどよい」という前提を外すための補助線です。

日本語そのものの「ほめ」を考えると、さらに別の問題も出てきます。

山路奈保子は「日本語の『ほめ』についての一考察――『ほめ』を攻撃的に作用させる要因の分析」で、肯定的な評価が文脈によって攻撃的に作用し得る条件を分析しています。

この研究の材料は自然会話ではなく、小説に描かれた談話です。そのため「現実の会話で何％起こる」といったことは分かりません。

それでも、重要な視点があります。

聞き手の優越性や自賛意識をあからさまに意識させるような言い方、本人が評価されたくない話題への評価などは、肯定的な内容でも不快に働き得るということです。

たとえば、外見を話題にされたくない人へ身体を評価する。失敗を話している人へ、本人より先に「でもそれも成長ですよ」と意味づけする。苦手だと話しているのに「あなたは何でもできるから」と弱さを打ち消す。

ここで問題なのは、「褒めを受け取れない心」ではありません。評価される範囲を相手に決められることそのものが苦しい場合があります。

そんな褒めまで、無理に喜ぶ必要はありません。

「気持ちはありがたいのですが、外見についてはあまり話題にされたくないです」

「今は前向きにまとめるより、困った話として聞いてもらえると助かります」

好意を否定せず、同時に境界も伝える。褒め言葉だからといって、すべての評価を受け入れる義務はありません。

「ありがとう」と全面同意は別――日本語の会話には別の受け取り方がある

好意はうれしい。でも、相手の評価へそのまま同意するのは落ち着かない。

その間には、もう少し選択肢があります。

昂燕妮は2026年の「日本語会話におけるほめに対する『情報的コメント』の応答」で、日本語の会話における褒めへの返答を分析しています。

ここで扱われる「情報的コメント」は、褒められた内容に関係する事実や背景を返しながら、自分の評価や感情も表す応答です。

研究では、情報的コメントを単独で返すだけでなく、同意、感謝・喜び、不同意などと組み合わせる返答も観察されました。とくに初対面の会話で多く見られ、受け手が自画自賛にも好意拒絶にも寄りすぎず、自分の立場を示しながら会話を進める働きが考察されています。

たとえば、

「説明が分かりやすかったです」

と言われたとき、

「ありがとうございます。今回は最初の例を短くしたんです」

と返す。

これは「私は説明が上手な人間です」と全面的に同意しているわけではありません。でも「いやいや、全然です」と相手が見つけたものを消してもいない。

褒められた内容を、自分全体への評価から具体的な情報へ戻しています。

もちろん、この研究から「日本人はこう返すべき」とまでは言えません。特定の会話資料を分析した研究であり、上下関係、世代差、家族、オンライン会話などすべてに同じ形が当てはまるわけではありません。

少なくとも、この研究からは「ありがとう」か「全否定」かだけではない応答が実際に使われていることが分かります。

相手の好意を受け取りながら、自分が納得できる範囲へ評価を狭めて返すという方法が、実際の日本語会話の中にもあります。

自分に嘘をつかず、相手の好意も消さない返し方

ここからは、キルらの成人研究と、昂の日本語会話研究、そして褒め方の文脈に関する研究を踏まえて、日常の返答を整理します。

これは効果が直接比較された治療法でも、「正しい返事」の一覧でもありません。返事に詰まったとき、どこまでなら自分は受け取れそうかを考えるための選択肢です。

状況	返し方	例
評価には確信がないが、好意は分かる	好意だけ受け取る	「そう言ってくれて、ありがとうございます」
褒めが大きすぎて納得しにくい	範囲を具体化する	「どの部分が分かりやすかったですか？」
工夫した点なら受け取れそう	事実を一つ足す	「今回は図を先に置いたので、そこが伝わったならうれしいです」
他の人の助けも大きかった	貢献を分ける	「僕も準備しましたが、○○さんの確認がかなり助かりました」
評価されたくない領域へ踏み込まれた	境界を短く伝える	「お気持ちはありがたいですが、その点は話題にしないでもらえると助かります」

最初の分け方は、「ありがとう」と自己評価への同意を別にすることです。

相手が「よかった」と思って伝えてくれた。その気持ちへ礼を言うことと、「私は今後もずっと優秀です」と自分を評価することは同じではありません。

褒め方が大きすぎるなら、範囲を狭めてもいい。

「すごいですね」と言われて落ち着かないなら、「どのあたりがよかったですか？」と聞けば、相手が実際に見ていたものが分かります。そこが「説明の順番」や「確認の丁寧さ」のような具体的な行動なら、人格全体の評価より受け取りやすいことがあります。

他人の助けが大きかった場合も、自分の貢献をゼロにする必要はありません。

「僕も準備した。でも、あの人の確認にも助けられた」

この二つは同時に成立します。

そして、受け取らない選択肢も残しておきたい。

望んでいない外見評価や、立場を利用した期待の押しつけなどは、「褒められたのだから感謝すべき」という話とは別です。相手の意図が好意でも、こちらが評価されたくない範囲はあります。

とっさに理由が分からないなら、「ありがとうございます」とだけ返して、あとから考えてもいいでしょう。会話の数秒で、自分の自己像や人間関係まで整理し切る必要はありません。

調べて残ったのは、「何を褒められたか」より「何を受け取るか」だった

このテーマを調べるとき、最初に浮かびやすいのは「褒められて喜べないのは自己評価が低いから」という説明です。実際、自尊感情と褒めの受け取りにくさを直接扱った研究はありますし、インポスター現象という言葉が説明の助けになる場合もあります。

ただ、資料を追うほど、一つの理由にまとめるほうが不自然に見えてきました。自己像とのずれ、評価された後の期待や注目、成功をどう自分へ結びつけるか、そして褒め方や関係性。表面上は同じ「いや、全然です」でも、その裏で起きていることは別々です。

僕の中で整理しやすくなったのは、「褒めを受け取ること」と「相手の評価を自分全体の真実として採用すること」を分ける考え方でした。

相手がそのとき見つけた具体的なことを、一つの情報として受け取る。好意には礼を返しても、評価の全部へ同意する必要はない。誰かの助けが大きかったなら、その事実も一緒に置いておけます。逆に、評価されたくない範囲まで踏み込まれたなら、受け取らないという選択も残ります。

褒め言葉は、その場で自分の中に決着をつけなくてもいい。「相手にはそう見えたんだな」と一度置いておく。今回の調査を終えた今は、僕にはそのくらいの距離で受け取るほうが自然に思えます。

参考文献・出典

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• 国立精神・神経医療研究センター「こころの情報サイト：不安症」。